Er zijn bonusmoeders die door de ex worden gezien als een welkome aanvulling op het samengestelde gezin. Maar voor vele is dat niet de werkelijkheid. Veel bonusmoeders bewegen in een systeem waar ze officieel niet bestaan. De ex communiceert bijvoorbeel alleen met haar partner, ook als het jouw aangaat.Of de kinderen weten niet goed wat ze met jouw plek aan moeten. En jij staat erbij en kijkt ernaar, terwijl je van binnenuit van dichtbij ziet wat er speelt.Toch heb jij invloed. Meer dan je misschien denkt. Niet via de “grote” gesprekken of de officiële regelingen, maar via de kleine, dagelijkse dingen die jij doet of juist laat. Die invloed vraagt niet om erkenning van de ex om te werken. Ze werkt gewoon, stil en stevig, via de kinderen, via je partner en via de sfeer die jij mede bepaalt thuis. Hieronder deel ik: 7 manieren waarop jij als bonusmoeder positief bijdraagt aan het co-ouderschap Ook als de ex jouw plek daarin niet erkend.
Tip 1 Spreek positief over de moeder, ook als dat moeilijk is
Elk kind heeft een diep gewortelde behoefte om van zijn moeder te houden zonder zich daarvoor te hoeven schamen. Als jij als bonusmoeder respectvol spreekt over de moeder, geef je het kind toestemming om dat ook te doen. Je neemt de druk weg die kinderen kunnen voelen als ze het gevoel hebben dat ze moeten kiezen.
Dat betekent niet dat je dingen goed hoeft te praten die niet goed zijn. Het betekent dat je bewust kiest om neutraal of warm te zijn, juist op de momenten dat het makkelijker zou zijn om iets anders te zeggen. Kinderen voelen dat. En ze onthouden het.
Tip 2 Zorg voor een zachte landing
Het moment waarop kinderen van het ene naar het andere huis gaan, is een van de meest onderschatte momenten in het co-ouderschap. Kinderen schakelen dan tussen twee werelden, twee culturen, twee manieren van doen. Dat kost energie, ook als het co-ouderschap goed verloopt.
Als bonusmoeder kun jij dat overgangsmoment beïnvloeden. Door rustig te zijn als ze binnenkomen. Door geen vragen te stellen die ze in een loyaliteitsconflict brengen. Door gewoon aanwezig te zijn zonder dat er meteen iets van hen gevraagd wordt. Die zachte landing is een van de meest waardevolle dingen die jij kunt bieden.
Tip 3 Ondersteun je partner vanuit begrip, niet vanuit oordeel
Co-ouderschap is voor veel partners een bron van spanning. Er zijn gesprekken die moeilijk gaan, beslissingen die wrijving geven, momenten waarop hij gefrustreerd thuiskomt. Jij bent degene die dat opvangt.
Het verschil tussen meedenken vanuit begrip en meedenken vanuit oordeel is groter dan het lijkt. Als jij je partner helpt om zijn eigen aandeel te zien, als jij vragen stelt in plaats van conclusies trekt, als jij de ruimte biedt om te reflecteren zonder meteen een mening klaar te hebben over de ex, dan help je hem om kalmer en effectiever te zijn in het co-ouderschap. En dat voelen de kinderen.
Tip 4 Probeer het perspectief van de moeder te begrijpen
Dit is misschien de moeilijkste tip. Zeker als de relatie met de ex gespannen is. Maar het is ook een van de krachtigste dingen die je kunt doen.
Een moeder die haar kinderen deelt met een ex en zijn nieuwe partner, staat in een kwetsbare positie. Ze heeft geen controle over wat er bij jullie thuis gebeurt. Ze weet niet hoe jij met haar kinderen omgaat. Ze moet vertrouwen op informatie van de kinderen zelf, en dat is niet altijd volledig of genuanceerd.
Als jij in staat bent om ook even vanuit haar positie te kijken, niet om haar gelijk te geven maar om haar te begrijpen, dan geeft dat jou rust. En het helpt je om niet in de verdediging te schieten als er spanning is, maar om te reageren vanuit een plek van begrip.
Tip 5 Wees betrouwbaar voor de kinderen
Kinderen in een samengesteld gezin hebben vaak al veel verandering meegemaakt. Ze hebben geleerd dat dingen kunnen veranderen, dat volwassenen vertrekken, dat zekerheid relatief is. Jouw aanwezigheid kan iets bieden wat ze hard nodig hebben: betrouwbaarheid.
Niet door een moederrol op te eisen die niet van jou is. Maar door consequent te zijn. Door te doen wat je zegt. Door er te zijn als je zegt dat je er bent. Door niet te verdwijnen als het moeilijk wordt. Die betrouwbaarheid bouwt zich langzaam op, en ze is onbetaalbaar.
Tip 6 Benoem loyaliteitsconflicten voorzichtig
Als je merkt dat een kind zich ongemakkelijk voelt bij jou, afstandelijk doet of zich terugtrekt, is de kans groot dat er een loyaliteitsconflict speelt. Het kind houdt van zijn moeder en ervaart een spanning tussen die liefde en de ruimte die het voor jou voelt.
Jij kunt dat benoemen, voorzichtig en zonder te pushen. Iets als: ik snap dat het soms ingewikkeld voelt. Je hoeft niet van mij te houden. We mogen gewoon samen zijn. Die simpele woorden kunnen een kind enorme opluchting geven. Ze halen de druk weg en geven het kind toestemming om op zijn eigen tempo te bewegen.
Tip 7 Weet wat van jou is en wat niet
Dit is misschien wel de meest bevrijdende tip van allemaal. Veel bonusmoeders voelen zich verantwoordelijk voor het hele systeem. Voor het co-ouderschap, voor de sfeer, voor de relatie tussen hun partner en de ex, voor hoe de kinderen zich voelen. Maar dat is niet jouw taak.
Jij bent de bonusmoeder. Jij kunt bijdragen aan de veiligheid en warmte thuis. Jij ondersteunt je partner. Jij bent er voor de kinderen op jouw eigen manier. Maar het co-ouderschap zelf, de afspraken, de communicatie, de beslissingen, dat is van je partner en de moeder. Dat mag jij loslaten.
Als je dat onderscheid helder hebt, draag je minder. En dat geeft jou de ruimte om de bijdrage te leveren die echt van jou is.
Jouw positie als bonusmoeder wordt misschien niet altijd erkend door de ex. Maar de kinderen voelen jou. Je partner leunt op jou. Dat is een belangrijke, liefdevolle en ook veeleisende taak, maar wel één waar jij invloed op hebt en waarbij jij ook een noodzakelijke rol hebt om goed voor jezelf te zorgen.
Herken jij jezelf in één van deze tips? Of worstel je met je positie in het samengestelde gezin? Ik help je graag verder. Lees meer over mijn coaching of neem vrijblijvend contact op.
Volg je mij al op Instagram? Leuk als ik je daar zie!
Lees ook:De fases van een samengesteld gezin: dit is wat je moet weten