TIP 1: WEES DUIDELIJK OVER HETGEEN JE DWARSZIT EN WAAROM.
Ik hoor mijzelf zelf regelmatig zeggen tegen mijn partner: “Je moet meer grenzen stellen richting de ex, anders loopt ze over ons heen”, of “Je mag ook aangeven waar jouw grenzen liggen”. Maar wat betekent dat eigenlijk? Grenzen stellen is soms een vaag begrip en het kan voor hem iets anders betekenen dan voor mij. Ook de reden die ik heb voor de grens kan totaal verschillen van zijn idee hierover. Voordat er grenzen gesteld kunnen worden, is het daarom belangrijk kenbaar te maken wat het is waar je tegenaan loopt. Daarom heb ik geleerd dat het belangrijk is om duidelijk te zijn over wat mij dwarszit, waarom het mij dwarszit en hoe ik mij erbij voel. De emoties en onzekerheden die bij het bonusmoederschap horen, zijn gevoelens die vaak alleen een andere bonusmoeder écht kan begrijpen.

TIP 2: BESPREEK MET ELKAAR HOE JULLIE JE SAMENGESTELDE GEZIN OP LANGE TERMIJN VOOR JE ZIEN. 
Kun je samen met je partner kijken naar het grotere plaatje van hoe jullie je samengestelde gezin willen runnen? Hebben jullie zicht op hoe jullie momenteel omgaan met de stressoren in jullie leven en wat dit met jullie relatie doet? Vaak zie je dat de manier waarmee je nu omgaat met de stressoren zich voortzet in je toekomst. Is dat hoe jij je relatie voor je ziet? Zo niet, dan is het tijd om aan de slag te gaan om jullie stressoren goed onder de loep te nemen en met elkaar te bespreken hoe jullie je samengestelde gezin voor je zien. Vaak duwen we grenzen stellen voor ons uit omdat we geen zin hebben in confrontaties of conflicten. Het probleem is alleen dat dit je misschien helpt op korte termijn maar NIET op de lange termijn. Dus hoe eerder je begint, des te beter.

TIP 3: PRAAT , OM TE BEGRIJPEN.
Herken je dat, dat wanneer je in een confrontatie zit en je voornamelijk bezig bent om jouw partner te overtuigen hoe het is vanuit jouw perspectief en waarom dat de juiste weg is? Negen van de tien keer luisteren we niet naar wat de ander zegt maar proberen we onze eigen frustraties en richting over te brengen naar de ander. Met als gevolg dat we praten om onszelf te uiten en niet om elkaar te begrijpen. Wanneer we graag respect willen voor onze positie, dan dienen we de ander ook met respect te behandelen. Luister ook naar hem. Neem de tijd om te begrijpen waarom je partner een keuze heeft gemaakt, geef hem de kans om uit te leggen. Wat maakt dat hij de dingen aanpakt zoals hij doet? En misschien lukt het je om beter te begrijpen en zijn keuze te respecteren.

TIP 4: LEER TE ACCEPTEREN DAT SOMMIGE DINGEN BLIJVEN TERUGKOMEN 
De harde waarheid is dat er altijd onderwerpen zullen blijven terugkeren die voor jou lastig blijven om te accepteren. Zo zal de ex-partner altijd een onderdeel uit blijven maken van jullie leven. Hij of zij gaat niet weg. Het doel is daarom om een gezonde manier te vinden om te leren omgaan met de extra stress die dit met zich meebrengt. Het is soms geven en nemen en het zal altijd een investering van je vragen. Ook al stellen we grenzen, het leven brengt ons altijd nieuwe uitdagingen. Dit vraagt om grenzen te evalueren en te herzien indien dit nodig is. Zo surf je jezelf soms over een kleine en soms over een grote golf en wie weet ontdek je ook dat het af en toe windstil kan zijn.

TIP 5: VRAAG OM EMPATHIE.
De kunst van een goede relatie is om elkaar te zien, echt te zien met alle emoties en zorgen die er zijn en hier  empathie voor te hebben. Zelfs als je er anders over denkt.  Je partner zal misschien niet altijd begrijpen of het eens zijn met waarom jij je voelt zoals je je voelt. Dat is misschien ook niet altijd nodig. Wat je wel mag vragen van je partner is dat hij respect heeft voor hoe jij een situatie op dat moment beleeft. Dat is al een heel ander uitgangspunt en kan ervoor zorgen dat een probleem al heel anders bekeken kan worden in jullie relatie.

TIP 6: MAAK AFSPRAKEN OVER WAT JULLIE DOEN ALS DE AFGESPROKEN GRENZEN OVERSCHEDEN WORDEN.
Hoe goed we het soms ook bedenken, wanneer we dit gesprek met elkaar hebben is het toch weer misgegaan. Voor je het weet ben jij je eigen of jullie grenzen weer overgegaan. Als dit gebeurt, is het goed om dit met elkaar te bespreken. Het kan helpen om samen een plan te maken. Wat werkte er wel of juist niet op dat moment? Wat hebben jullie nodig om de grenzen beter te bewaken? Hoe kunnen jullie de volgende keer reageren wanneer bijvoorbeeld de ex onverwachts de plannen wijzigt? Of hoe reageert bijvoorbeeld jouw partner richting zijn/haar kind wanneer er lelijk over jou wordt gepraat of je wordt genegeerd?

TIP 7: OVERWEEG WAT HET BESTE IS VOOR DE KINDEREN.
Bij het stellen van grenzen wil het weleens voorkomen dat partners of bonusmoeders dit doen uit principe. Bijvoorbeeld wanneer we ons gekwetst of niet gezien voelen. Het is belangrijk om na te blijven gaan waarom we een bepaalde grens stellen en wat dit betekent voor de kinderen. Is jouw grens ook de beste keus voor hen of zullen zij er de meeste last van ervaren? Houd elkaar hier scherp op.Onthoud dat een afspraak wel of niet maken niet automatisch betekent dat we dit doen voor de ex maar dat we het doen zodat de kinderen op ons kunnen rekenen of er beter van worden. Ook als dat betekent dat de ex er ook profijt van heeft.

TIP 8: WEES VOORBEREID DAT HET NIET GELIJK ZAL GAAN ZOALS JIJ WILT. 
Als we grenzen stellen, wees er dan op voorbereid dat dit niet altijd gelijk geaccepteerd wordt. Zeker als de ander ‘last’ kan ervaren van een grens zal het kunnen gebeuren dat deze juist getest zal worden. Zodra we nee zeggen, is het toch het aantrekkelijk om te kijken of we het echt menen. Het is aan jullie om consequent te zijn en op die manier te laten zien dat je het meent. Het is niet vanzelfsprekend dat de ander zich makkelijk zal aanpassen aan wat jij graag wilt. Bespreek je grenzen, blijf consequent en heb geduld. Ben je niet consequent, dan zal je ook niet serieus genomen worden wat maakt dat je weer van voren af aan kunt beginnen.

Ga jij te vaak je grenzen over? En weet je niet hoe jij  je negatieve gedachten kunt stoppen. Lees dan de : Bonusmama Affirmatie Gids

Volg je mij al op Instagram? Leuk als ik je daar zie en praat verder met mij over de  ‘8 tips voor een gesprek met je partner over grenzen stellen in je samengestelde gezin’.

The post 8 tips voor een gesprek met je partner over grenzen stellen in je samengestelde gezin appeared first on van Single tot Bonusmama.

‘Hebben jullie het gevoel dat de ex-ruzies jullie relatie beheersen? Weet dan, het hoéft niet zo te blijven!’

Het veranderlijke leven in een samengesteld gezin zorgt ervoor dat we vaak teruggeworpen worden op onze emotionele basis. Het discussiëren, bijstellen van verwachtingen, aanpassen aan agenda’s, geconfronteerd worden met het verleden en omgaan met het gevoel van onrechtvaardigheid vraagt veel van onszelf en onze relaties. Het is regelmatig een spiegel die conflictgevoelig en confronterend kan zijn .

We krijgen allemaal te maken met heftige emoties die getriggerd worden door, in dit geval, iets wat er voorvalt in je samengestelde gezin. De emoties vliegen alle kanten op. Zonder dat je weet waar het vandaan komt, zit je al in je adrenaline en reageer je boos tegen je partner over een “klein” voorval. Het is goed om te beseffen wat jou raakt in zo’n situatie. Is het jaloezie? Onzekerheid? Voel je je niet gezien? Voelt het als onrecht?

De invloed die een ex-partner op jullie relatie heeft, hebben jullie zelf in de hand. Door je triggers te (her)kennen, lukt het beter om jouw eigen emoties te begrijpen en dan lukt het steeds beter om te bespreken waar de ruzie “echt” over gaat. Jullie zijn in controle over jullie relatie en zullen eraan moeten werken om te blijven bouwen aan jullie fundament. Ondanks dat wij nu meer rust hebben gevonden, blijft het hard werken. Het zal niet perfect zijn maar hoe fijn is het als je steeds beter weet hoe je daarmee kan dealen?

8 manieren om de ruzies over de ex te stoppen in je relatie

1. Wees een team met je partner

Als er iets is wat helpt bij het voorkomen van ruzies over de ex-partner dan is het wel het gevoel dat jullie een team zijn. In een samengesteld gezin is de ‘ouder’ de belangrijkste spil als het gaat om het managen van het ex-contact en het effect hierop in jullie relatie. Zorg ervoor dat jij en je partner precies weten waar jullie staan ten opzichte van het co- ouderschap en jullie triggers hierin. Zorg er samen voor dat de stress van het co-ouderschap niet tussen jullie in komt te staan. Het heeft ons heel erg geholpen om open te zijn over welke triggers er zorgen voor stress. Door dit van elkaar te weten kunnen we ook meer rekening met elkaar houden en hebben we veel meer het gevoel dat we samen werken aan een oplossing. Uiteindelijk is het niet alleen het probleem van je partner maar is het JULLIE probleem om op te lossen. Als er zich iets voordoet dan hebben jullie daar beide ‘last’ van. Bespreek dit met elkaar: wie doet wat. Wees er voor elkaar wanneer dat nodig is. Benoem in de moeilijke situaties ook naar elkaar dat jullie een team zijn, dit helpt om weer te beseffen dat jullie aan dezelfde kant staan!

2.Probeer elkaars perspectief te begrijpen

Deze is wat lastiger. In het heetst van de strijd is niets moeilijker dan écht te luisteren naar wat de ander te zeggen heeft. In een opgelopen ruzie ben je vaak bezig om de ander te overtuigen van jouw kant van het verhaal. Dit gaat je alleen niet verder brengen. Hoe jij een situatie aan zou pakken is niet per sé de manier van jouw partner. Probeer nieuwsgierig te blijven naar waarom je partner voor een bepaalde keuze gaat. Ik weet het, het is onwijs moeilijk! Mij lukt dat ook niet altijd en ik ben het ook niet altijd eens met de keuzes die hij maakt. Het helpt echter wel om zijn motivatie te horen. Ook hij heeft er over nagedacht en het afgewogen. Je hoeft het niet altijd eens te zijn met de keuzes van de ander, je kunt wel proberen het te respecteren en het vanuit zijn kant te zien.

3. Time- out

En als we er echt niet uitkomen omdat de stress te hoog is opgelopen, dan helpt het om het gesprek even op pauze te zetten. Geen enkele ruzie is het waard om extreem tegen elkaar te keer te gaan.  En ja, natuurlijk is het bij ons ook wel eens gebeurd dat we elkaar echt niet meer begrepen. Gelukkig zijn wij nu op een punt gekomen dat de escalaties steeds uitzonderlijker worden.
Door even pauze te nemen en het gesprek stil te leggen help je elkaar om na te denken over waar je mee bezig bent. Zorg dat jullie even uit elkaars beeld zijn en pak het gesprek op een ander moment op. Onthoud dat de ruzie niet is wie jullie samen zijn!

4. Laat de ruzies jullie dag/avond niet beïnvloeden

Niets is zo verleidelijk om boos op elkaar te blijven. Soms kan de boosheid je helemaal overnemen. Je gedachten halen er allemaal verhaallijnen bij en voor je het weet speel je alle scenario’s in je hoofd af die je maar kan bedenken. Met als resultaat dat het je niet meer lukt om uit die boosheid te komen. Harstikke zonde van jou/jullie dag. Want wat maakt je écht zo boos?  Is het het waard om zo boos te worden? Welk aandeel heb je er zelf in om uit de ruzie te komen? Belangrijke vragen die je tot nadenken zetten. Want soms vergeten we waar het écht over gaat. Bedenk voor jezelf wat je nodig hebt om weer tot rust te komen of het een plek te geven. Kijk daarna hoe jullie samen weer het beste verder kunnen.

Zijn er té veel ruzies en beïnvloedt het jullie relatie regelmatig dan is het oprecht tijd om goed na te denken waar jullie samen staan. Wat maakt dat de ruzies rondom de ex-partner zo’n grote rol hebben gekregen in jullie relatie? Wat hebben jullie nodig om dit onder controle te krijgen: lukt het je niet om er samen uit te komen? Weet dan dat je altijd hulp in kan schakelen om verder te komen. Herken je jezelf in deze situatie? Stuur dan gerust een berichtje via het contactformulier en wie weet kan ik wat voor je betekenen!

5. Wees je bewust van je eigen aandeel en doe zo nodig een stap terug

Als iets een grote leerschool is om jezelf goed te leren kennen, dan is het wel leven in een samengesteld gezin. Zelfreflectie is één van de vaardigheden die je hard nodig hebt om jezelf staande te houden. We zijn allemaal mensen en hoe graag we de ander soms ook willen veranderen, we komen er steeds vaker achter dat de echte verandering bij jezelf plaats zal moeten vinden. Dit is ook het enige waar je uiteindelijk invloed op hebt.

Het is belangrijk om bij jezelf te herkennen dat je overloopt van negatieve “energie”. Als jij niks meer kan hebben van de kinderen omdat er zo vaak ruzie is in je relatie over de ex-partner, of je merkt bij jezelf dat je niet eens de naam van de ex-partner kan uitspreken omdat je haren hier al recht overeind van gaan staan, dan zijn dit de signalen dat je over je grens aan het gaan bent. De invloed die de ex partner op jouw leven en op jullie relatie heeft, bepaal je zelf. Als bonusmama kan het gebeuren dat jij je lange tijd veel aangepast hebt om jullie samengestelde gezin draaiende te houden zonder gehoor te geven aan wat jij zelf nodig hebt. Ik zie dit vaak als een elastiek waar de rek even uit is omdat het te lang op spanning heeft gestaan. Je kan weer terugveren.

Dit heeft echter tijd nodig. Neem die tijd ook voor jezelf. Als jij het niet trekt om meegenomen te worden in de perikelen over de ex en het co- ouderschap van jouw partner, maak hier dan goede afspraken over. Geloof mij, het kan heerlijk zijn om even niet te weten wat er allemaal speelt en dat je alleen het hoognodige hoort. Stel grenzen voor jezelf, zorg voor jezelf. Het is écht van waarde om jezelf goed te blijven voelen om de beste vrouw, bonusmama en mama te kunnen zijn voor jezelf en jouw samengestelde gezin.

6. Respecteer de keuze van je partner

Jouw partner was al vader voordat hij in een relatie kwam met jou. Hij had al verantwoordelijkheden en daarbij is het hem ook gelukt om een manier te vinden om met zijn ex-partner om te gaan. Hij heeft hierin keuzes gemaakt. Deze keuzes beïnvloeden nu jullie relatie en samengestelde gezin. Dat is niet niks. Op het moment dat jij het niet eens bent met hoe hij een situatie rondom het co- ouderschap aan wilt pakken, omdat je daar bijvoorbeeld een ander mening over hebt, bedenk dan dat hij dit zelf ook best aan kan. Soms kan je ook zeggen: “Ik denk niet dat dit de beste manier is voor deze situatie, ik denk dat deze oplossing beter zou zijn, ik geef het je mee en ik laat de keus bij jou”. That’s it ( makkelijker gezegd dan gedaan, I know) En dan laat je het daarbij. Niet om hem te laten voelen dat hij fout zit of om van een afstandje te zien dat je gelijk hebt, maar gewoon omdat hij volwassen genoeg is om zijn eigen keuzes te maken. Je hoeft er niet bovenop te zitten.

7. De weerstand die je voelt mag er zijn

Er zullen dagen tussen zitten dat je baalt van de hele situatie en dat je het zat bent om elke dag rekening te houden met ieders belangen. Ja, bonusmama’s: er zal weerstand zijn. Weerstand tegen de taken en verantwoordelijkheden die je erbij krijgt als bonusmama, weerstand tegen de afspraken die niet helder zijn, weerstand tegen de ex-partner die er “altijd” zal zijn, weerstand tegen de invloed die het co- ouderschap heeft op jouw leven! Dit kan ervoor zorgen dat jij je boos en afstandelijk voelt en soms zelfs intens verdrietig. Het gebeurt soms dat je een dag of een weekend samen met je partner hebt gepland, maar dat er gevraagd wordt of jullie de kinderen het weekend kunnen ontvangen. Voor je het weet gaan jullie plannen niet meer door en in plaats daarvan halen jullie de kinderen op. En daar kan je flink van balen. Het mag er echt zijn, jij mag je hier rot over voelen. Bedenk wel dat, ondanks dat het er mag zijn, je dit op geen enkele manier bij de kinderen hoeft terug te brengen. Zij hebben ook niet voor deze situatie gekozen.

Accepteer de weerstand, ervaar wat je voelt, erken wat je voelt en praat erover. Je kunt dit delen met je partner (let op, je partner kan wél blij zijn om de kinderen te zien) of een vriendin, schrijf het van je af pak een lekker thee’tje (of wijn) en haal diep adem. Dit is jouw realiteit, onverwachte momenten zullen zich vaker aandienen. Elke ouder heeft zijn shit, dit is die van jou! Herpak jezelf en maak er het beste van.

8. Reflectiemoment met je partner, wat kan er de volgende keer beter

De laatste en misschien wel de belangrijkste tip, blijf met elkaar scherp hoe jullie het de volgende keer beter kunnen aanpakken. Jullie zitten in een proces. Niemand heeft gezegd dat het makkelijk zou zijn, maar jullie houden van elkaar. Voer met elkaar de moeilijke gesprekken, wees eerlijk over je eigen aandeel in de dynamiek van het co-ouderschap en kijk samen naar waar de moeilijkheden zitten. Je kunt niet veranderen wat er buiten de deur van je huis gebeurt, maar je hebt wel de invloed om je eigen gedrag aan te passen en om stil te staan bij jouw triggers. Jullie zijn al zo ver gekomen, stel jezelf open om van en over elkaar te leren. Dit maakt jullie relatie en team nog sterker.

Hopelijk houden deze tips jou net zo scherp als dat ze dat bij mij doen, als ik weer eens in mijn emoties schiet.

En ik weet: elk samengesteld gezin en elke ex is anders. Kijk vooral wat voor jou kan werken om de beste versie van jezelf te worden.

Lees ook: De invloed van de schoonmoeder in je samengestelde gezin

Mocht je na het lezen van deze blog vragen hebben of heb je behoefte aan coaching? Weet dan dat je altijd contact op kan nemen. Dit kan goed via mijn contactformulier of via de DM van Instagram.

The post 8 manieren om de ruzies over de ex te stoppen in je relatie appeared first on van Single tot Bonusmama.

 We hebben verteld over zijn zoontje van 4 jaar oud. Van wat ik moest geloven was hij het schattigste jongetje wat er was.

We hadden een leuk gesprek maar nadat mijn telefoon gestolen bleek (ik had hem achter in mijn broekzak gestopt) was het gesprek ook snel weer klaar. Zo lief als dat hij is heeft hij mij geholpen om in elk geval wat mensen te laten weten dat ik niet bereikbaar was. Hij had hierdoor eerder het nummer van mijn ouders dan dat van mij. Via Facebook hebben we contact gehouden en al snel volgde daar onze eerste date ..

In een café aan de Haarlemmerstraat vertelde hij honderd uit over zichzelf en zijn zoon die hij om de week ziet. Zijn ex en hij waren nog niet zo lang uit elkaar en hebben co-ouderschap over hun zoon. Wat fijn dat het kan, dacht ik nog, niet wetende wat dit voor mij zou kunnen betekenen. Door mijn achtergrond als Intensief Ambulante Gezinswerker lukte het goed om hem veel te laten praten. Best handig want ik was nieuwsgierig geworden naar deze single vader aan de andere kant van mijn tafel.

Ik stond voor de keuze, ga ik door met daten met deze single vader of niet?

Deze man smaakte naar meer maar OMG hij heeft een zoon en co-ouderschap met zijn ex!

Ik was 29 jaar en stond voor de keuze, ga ik door met daten of niet? Wat betekent het voor mij als ik met hem blijf daten? Word ik dan stiefmoeder? Is dit wel iets voor mij?

Het paste niet per se in mijn toekomstbeeld. Sterker nog, ik had er nooit bij stilgestaan ​​dat daten met een single vader een optie voor mij zou zijn!

Ondanks dat ik er nog niet helemaal uit was, ging we toch door met daten. We spraken af ​​- omdat we beide net uit de relatie kwamen – dat we elkaar wilde leren kennen en het rustig aan zouden doen. Het voornaamste doel was nu dus lol maken samen en dat hebben we gedaan!

Een aantal maanden verstreken voordat we de keuze hadden gemaakt om exclusief voor elkaar te kiezen en onszelf een stel te noemen. Vele gesprekken met vrienden, mijn ouders en mijn collega’s hebben mij geholpen bij mijn afwegingen. Dit klinkt niet bepaald romantisch en dat is het denk ik ook niet. Naast de verliefdheid was ik rationeel in mijn keuze omdat ik besefte dat dit grote impact zou kunnen hebben op mij als persoon. Waarbij komt dat ik niet alleen ‘Ja’ tegen mijn vriend zou zeggen, ook zijn zoon en zijn ex zouden een bepaalde rol krijgen in ons leven. Was ik hier wel klaar voor?

Wat betekent dit voor mijn rol in zijn leven? Word ik dan stiefmoeder? Was dit dan liefde op het tweede gezicht?

4 tips om te daten met een single vader

Tip 1: Sta open voor nieuwe ervaringen en blijf nieuwsgierig.

Toen hij me in ons eerste gesprek vertelde dat hij een zoon had, had ik kunnen denken: leuke vent, maar tot ziens. In plaats daarvan koos ik voor nieuwsgierigheid,  naar hem als persoon. Want daar begint het altijd mee.

Tip 2: Blijf rationeel nadenken over de keuze om het wel van niet te doen

Mogelijk haal ik hiermee alle romantiek uit het daten, maar het is wel belangrijk.

Door bewust stil te staan bij wat daten met een vader voor jou betekent, voorkom je teleurstelling achteraf.

Het helpt je de voor en tegens af te wegen en je staat stil bij wat dit voor jou kan gaan betekenen. Waarom is dit nodig? Omdat jij ook je verwachtingen moet bijstellen, 

9 van de 10 bonusmama’s hebben ‘bonusmoeder zijn’ niet bewust op hun wensenlijst staan ​als ze denken aan daten. 

En natuurlijk weet ook ik dat je niet alles voor kan zijn, zie het als een moment van bezinning. Er zijn ten slotte kinderen bij betrokken.

Tip 3: Praat erover met mensen die je vertrouwt

Ja, hier zijn vrienden, familie en zelfs collega’s van belang. Want hoe fijn is het om hen als klankbord te gebruiken om je gedachten en gevoelens te ordenen? Hardop praten helpt je helderder te zin wat jij wilt! Met als doel om tot mooi inzicht te komen voor jezelf.

Tip 4: Neem de tijd om elkaar te leren kennen als persoon

De laatste en misschien wel de belangrijkste tip. Als je er voor hebt gekozen hebt om te blijven daten met deze single vader met kinderen zorg er dan vooral voor dat jullie genieten! Leer elkaar kennen, plan leuke, uitdagende activiteiten en doe dit vooral samen! Als je verliefd bent, wil je het liefst alles snel, bijvoorbeeld de kinderen ontmoeten. Mijn advies wacht hier écht mee. Als jullie voorbestemd zijn dan zijn er nog talloze momenten met de kinderen. Maar deze tijd samen, alleen jullie twee, krijg je niet meer terug. Dus hoe fijn is het om hem écht te leren kennen als mens, niet alleen als vader.

Hebben de tips jou verder geholpen? Deel het mij op mijn Instagram .

Lees ook: Kennismaken met de kinderen van je nieuwe partner? 10 tips om je voor te bereiden

Coverfoto gemaakt door Lotje fotografeert

The post Daten met een single vader? 4 tips om het te doen of niet appeared first on van Single tot Bonusmama.