Bonusmoeder Joyce begon vol frisse moed aan haar relatie en groeide steeds meer in haar rol als bonusmoeder. Wat als liefde op het eerste gezicht voelde, veranderde al snel in een nachtmerrie nadat bonusmoeder Joyce ontdekte hoeveel invloed haar schoonmoeder had op hun relatie. Dat dit haar alles zou kosten, had ze nooit kunnen bedenken. De invloed van de schoonmoeder in je samengestelde gezin, bonusmama Joyce deelt haar verhaal. Lees snel verder.
“Misschien word ik binnenkort jouw schoonzoon wel.”
Ik leerde mijn partner op een bijzondere manier kennen. Hij werkte bij een woningbouwcorporatie en kwam zo bij mijn moeder thuis terecht. Daar raakten zij aan de praat over zijn verleden met zijn ex. Hij was vreemdgegaan tijdens de zwangerschap van zijn dochter en had daar heel erg veel spijt van. Mijn moeder vertelde over haar kinderen, en zo kwamen ze ook in gesprek over mij. Er hing een groot portret van mij in de gang dat hem opviel, en hij verliet het huis met de woorden “Misschien word ik binnenkort jouw schoonzoon wel”. Toen ik thuiskwam van werk, vertelde mijn moeder over hem, en ze zei dat het helemaal mijn type zou zijn. Ik lachte erom en nam het niet serieus, want zulke dingen zei mijn moeder wel vaker. Ze vertelde over gemeenschappelijke vrienden en dat hij vaak ging stappen in Amsterdam op plekken waar ik ook kwam. Ik zat midden in een verhuizing en had het naast me neergelegd. Na twee maanden was mijn huisje eindelijk klaar, en toen hij voorbijkwam op Instagram, besloot ik mijn stoute schoenen aan te trekken en hem toe te voegen. Het eerste wat hij zei was: “Hoe gaat het met je moeder?” Ik begon te lachen, en zo begon ons gesprek. We raakten niet uitgepraat en hadden veel dingen gemeen, zoals het feit dat we beide uit een gebroken gezin kwamen. Na twee weken spraken we af, en het voelde als liefde op het eerste gezicht.
Het eerste nummer dat hij mij liet horen was ‘Can you stand the rain’ van New Edition. Een prachtig nummer vond ik. Achteraf bleek er geen woord van gelogen. ‘Tell me can you weather the storm? Nou, het werd one hell of a ride!
George is lief
Ik leerde zijn dochter kennen toen ze 1,5 jaar oud was. Het is een schat van een kind. Ik wist niet dat ik op zo’n bijzondere manier van een kind kon houden, naast mijn eigen neefje en nichtje. Je merkt wel dat het anders is, maar toch raak je er erg aan gehecht. En dat was ook wederzijds. Zij noemde mij George omdat ze mijn naam nog niet goed kon uitspreken, en dat is eigenlijk nooit veranderd. Het is een cocktail van liefde voor je partner en liefde voor het individuele kind, zonder vooroordelen te hebben naar een ex-partner. Het was niet altijd makkelijk. Soms ervoer ik ook lichte irritaties omdat ik het bijvoorbeeld niet eens was over de opvoedstijl. Ik kon mijzelf echter goed verplaatsen in het kind omdat ik zelf uit een gebroken gezin kom, waarin ik niet werd geaccepteerd door de nieuwe partner van mijn vader. Ik vond het daarom heel belangrijk dat ik dichtbij mezelf bleef en vasthield aan mijn waardes en wat ik belangrijk vond. Ik moet eerlijk bekennen dat ik mezelf daar ook vaak in verloren ben, vooral in het begin van de relatie als je alles door een roze bril bekijkt. Dan kun je snel te veel hooi op je vork nemen. Ik in elk geval wel. Ik werd overal enthousiast van en wilde mezelf graag uitsloven voor mijn bonuskind, bijvoorbeeld met een verjaardag, het aanschaffen van nieuwe kleding of het organiseren van leuke uitjes. Uiteindelijk werd ik er wat losser in en kwam ik erachter dat al mijn goed bedoelde ideeën niet altijd gaan zoals ik in gedachten had. Ik voelde hierin weleens teleurstelling en besefte dat als ik ooit zelf kinderen mag krijgen, ik het dan op mijn eigen manier kan doen.
“Ik heb gebeden voor een schoondochter zoals jij.”
Vanaf het begin van onze relatie was mijn schoonmoeder erg aanwezig in zijn leven. Zij zorgde twee dagen voor zijn dochter, inclusief het huishouden van mijn partner. Ze zorgde voor het eten en deed boodschappen. Zij kwam dan vanaf maandagochtend en nam zijn dochter op dinsdagochtend weer mee naar zijn broer, waar zij op al haar kleinkinderen paste.Ik moest hier wel heel erg aan wennen en ervaarde het alsof hij al zijn verantwoordelijkheid uit handen gaf en geen eigenaarschap nam over zijn eigen leven.
Zijn moeder was blij met mijn komst. Ze zei dingen zoals dat ze had gebeden voor een schoondochter als ik. Ik was netjes en schoon, ik kon goed koken en als kers op de taart was ik ook zo lief voor haar kleinkind. Ik was totaal niet zoals de moeder van haar kleindochter volgens haar, want daar had ze geen positief woord over te vertellen. Het voelde voor mij alsof zij een team wilde vormen met mij. Samen zouden wij zorgen voor een net huishouden voor haar zoon en kleindochter. Dit voelde erg intens, tenslotte wilde ik een team vormen met haar zoon en niet met mijn schoonmoeder. Ik ben altijd netjes en respectvol gebleven tegenover mijn schoonmoeder en vond dat mijn partner hier zelf iets mee moest.
Het tij keerde
Van mijn beste vriendin kreeg ik altijd veel nieuwe kinderkleding, zij heeft een dochter van dezelfde leeftijd als mijn bonusdochter. Ik vond dit altijd super lief en fijn.
Waar is het verloren kledingstuk gebleven?
Mijn schoonmoeder paste een keer op omdat ik samen met mijn partner een weekendje weg was. Toen we terugkwamen, had zij de kast van mijn bonusdochter opgeruimd. Ik merkte op dat er een leuk kledingstuk miste. Ik stuurde mijn schoonmoeder een appje en vroeg haar of ze wist waar het kledingstuk was. Ze vertelde mij dat het te klein was en dat ze het had weggegeven. Ik zei haar dat het niet te klein was en of ze de volgende keer misschien kon vragen voor ze iets weggaf om zulke misverstanden te voorkomen. Als ik toen wist wat dit appje teweeg zou brengen…
In een volgend weekend trof ik haar op een verjaardag. Opstandig kwam zij naar mij toe gelopen. Ze wilde mij even spreken onder vier ogen. Ik was onder de indruk van haar energie en vroeg wat er aan de hand was. Zij was er niet van gediend dat ik zo tegen haar sprak en vond dat er genoeg kleding in de kast lag van haar kleinkind en gaf mij opstandig het verloren kledingstuk terug. Ik vertelde haar dat ik niet boos was maar het jammer vond omdat ik het cadeau had gekregen van mijn beste vriendin.
Hartzeer
Mijn partner zag dat ik in een niet zo fijn gesprek was met zijn moeder. Hij zag het en keerde zijn rug toe. Ik vond dit zó erg, ik besefte mij toen dat ik in een lastig familiesysteem terecht was gekomen. Zijn moeder heeft daarna nooit meer tegen mij gesproken en heeft mij bij iedereen in een kwaad daglicht proberen te zetten. Hoe zij vol lof sprak over mij in het begin van de relatie, daar was nu niets meer van waar. Alles veranderde. Ik werd overal buitengesloten, en de ex van mijn partner had haar plek in de familie behouden. Bij familiediners werden mijn partner, zijn dochter en zijn ex uitgenodigd. Ik was tenslotte niet de biologische moeder.
“Papa, oma zegt dat we een nieuwe vriendin voor jou moeten zoeken.”
De druppel was dat mijn nu ex-schoonmoeder tijdens het oppassen tegen zijn dochter heeft gezegd dat ik niet meer welkom was en dat zij samen met haar kleindochter een nieuwe vriendin voor papa moesten gaan zoeken. Zijn dochter kwam thuis met het verhaal dat oma had gezegd dat George niet meer welkom was en dat oma met haar een nieuwe vriendin wil zoeken voor papa. Zij is inmiddels 4 jaar oud en zei: “Maar papa George is toch wel welkom en ik wil geen nieuwe vriendin zoeken.”
Voor het eerst in de ruim 3 jaar tijd toonde mijn partner eigenaarschap en besloot het contact te verbreken met zijn moeder. Hij kreeg een brief van zijn moeder opgestuurd die vol stond met verwijten naar mij. Dat mochten wij ooit kinderen krijgen, zij nooit oma zal zijn voor dat kindje, hoe hij op zijn vader lijkt en precies eenzelfde soort vrouw als zijn vader heeft getroffen; eentje die zijn kind nooit zal accepteren. Dit raakte mij zo diep, omdat ik zijn kind met elke cel in mijn lichaam geaccepteerd had en ik zelf vroeger als kind had ervaren hoe de nieuwe vrouw van mijn vader mij liever zag gaan dan komen.
Alles kan kapot.
Mijn hart werd uit mijn lichaam gerukt. Het voelde alsof zij haar eigen pijnlijke ervaring projecteerde op mij. Het voelde als zoveel onrecht en ten koste van alles. Mijn ex heeft nooit gereageerd op deze brief en zo werd mijn bestaan telkens onder het kleed geschoven.
Zullen we samenwonen?
Twee maanden later kreeg hij een nieuwe woning. Hij vertelde mij hoe graag hij hier samen met mij en zijn dochter wilde wonen. Maar hoe zie je dat dan voor je, vroeg ik? Hij wilde graag dat zijn moeder bij de 5e verjaardag van zijn dochter aanwezig zou zijn. De grond zakte weg onder mijn voeten. Hoe kon hij dat van mij verwachten? Dat ik zou intrekken op een plek waar je jezelf welkom en thuis moet voelen, om vervolgens een persoon toe te laten die voor zoveel pijn heeft gezorgd. Ik begreep zijn dualiteit, maar ik voelde mij zo niet gezien en gehoord.
In de afgelopen ruim 3,5 jaar heeft het familiesysteem zoveel druk op onze relatie gelegd dat het uiteindelijk de reden is dat we de relatie hebben verbroken.
De spiegel.
Het werd mij duidelijk: hij zou nooit voor mij kunnen kiezen. Ook ik besefte mijn patroon en maakte mijn keuze. Als je uit een gezin komt waarin je niet veilig hebt kunnen hechten met je eigen ouders, zoals ik, waarin allebei mijn ouders niet in staat waren om voor hun kinderen te kiezen, zal je ook een partner aantrekken die deze pijn in jou spiegelt. En daarmee kwam ik achter mijn leegte. Een mooi besef dat het tijd is om mijn innerlijke kind op schoot te nemen en dit stuk in mezelf te gaan helen, zodat ik straks zelf wel in staat ben om veilig te kunnen hechten met mijn eigen kinderen. Hoe eenzaam en verdrietig ik mij ook voel ik denk dat dit het mooiste cadeau is wat ik aan mezelf kan geven.
Mijn tips voor bonusmoeders:
- Cijfer jezelf niet weg en vergeet vooral niet wat je waard bent.
- Praat over je onzekerheden met gelijkgestemde mensen, zo kom je erachter dat we allemaal mens zijn en er heel veel vrouwen zijn zoals jij die zich door schaamte niet durven uit te spreken.
- Sta open voor hulp en zoek een coach of therapeut die past bij de gevoelens waar je mee kampt.
- Neem af en toe tijd voor jezelf, om jezelf op te laden en laat al je gedachten voorbijkomen.
- Date selectievier, vraag naar zijn/haar jeugd, wat zijn/haar normen en waarden zijn en leer van je verleden.
- Durf in de spiegel te kijken die tijdens jouw relatie voorgehouden wordt, je kunt zoveel over jezelf leren
- Probeer vrienden te worden met jouw bonuskind/eren, probeer jezelf te verplaatsen in het kind en wees niet zo streng voor jezelf!
- Luister naar je eigen gevoel en niet naar wat een ander denkt wat het beste voor jou is, je leert door eigen ervaringen en je eigen grenzen op te zoeken.
Tips voor de vaders:
- Wees bewust van je schuldgevoelens en compensatie gedrag richting je kind(eren) jouw kind is gelukkig als jij dat ook bent!
- Het mooiste cadeau wat je jouw kind kunt geven is een goed voorbeeld van veilige hechting, sta open om hulp te vragen en doorbreek het taboe.
Lees ook:7 tips voor bonusmoeders, hoe om te gaan met een heftige ex in een vechtscheiding
Volg je mij al op Instagram? Leuk om je daar te zien.