Je kent het misschien wel, je zit lekker met z’n tweeën op de bank een film te kijken en dan hoor je ineens de telefoon van je partner zoemen. Je weet dat het zijn ex-partner is die iets heeft gestuurd, hij leest het bericht en je ziet een reactie in zijn gezicht. Het heeft jullie avond al beïnvloed. De energie tussen jullie is veranderd. Je wordt nieuwsgierig en vraagt semi geïnteresseerd wat er gestuurd is. De tekst raakt je en voor je het weet belanden jij en je partner in een ruzie waarbij de intentie van jullie gezellige avondje in één klap voorbij is. Eén van de vele uitdagingen van het leven in een samengesteld gezin is leren omgaan met de emoties die gepaard gaan met het “ex- contact”. Ik deel graag met jullie onze ‘8 manieren om de ruzies over de ex te stoppen in je relatie’.
‘Hebben jullie het gevoel dat de ex-ruzies jullie relatie beheersen? Weet dan, het hoéft niet zo te blijven!’
Het veranderlijke leven in een samengesteld gezin zorgt ervoor dat we vaak teruggeworpen worden op onze emotionele basis. Het discussiëren, bijstellen van verwachtingen, aanpassen aan agenda’s, geconfronteerd worden met het verleden en omgaan met het gevoel van onrechtvaardigheid vraagt veel van onszelf en onze relaties. Het is regelmatig een spiegel die conflictgevoelig en confronterend kan zijn .
We krijgen allemaal te maken met heftige emoties die getriggerd worden door, in dit geval, iets wat er voorvalt in je samengestelde gezin. De emoties vliegen alle kanten op. Zonder dat je weet waar het vandaan komt, zit je al in je adrenaline en reageer je boos tegen je partner over een “klein” voorval. Het is goed om te beseffen wat jou raakt in zo’n situatie. Is het jaloezie? Onzekerheid? Voel je je niet gezien? Voelt het als onrecht?
De invloed die een ex-partner op jullie relatie heeft, hebben jullie zelf in de hand. Door je triggers te (her)kennen, lukt het beter om jouw eigen emoties te begrijpen en dan lukt het steeds beter om te bespreken waar de ruzie “echt” over gaat. Jullie zijn in controle over jullie relatie en zullen eraan moeten werken om te blijven bouwen aan jullie fundament. Ondanks dat wij nu meer rust hebben gevonden, blijft het hard werken. Het zal niet perfect zijn maar hoe fijn is het als je steeds beter weet hoe je daarmee kan dealen?
8 manieren om de ruzies over de ex te stoppen in je relatie
1. Wees een team met je partner
Als er iets is wat helpt bij het voorkomen van ruzies over de ex-partner dan is het wel het gevoel dat jullie een team zijn. In een samengesteld gezin is de ‘ouder’ de belangrijkste spil als het gaat om het managen van het ex-contact en het effect hierop in jullie relatie. Zorg ervoor dat jij en je partner precies weten waar jullie staan ten opzichte van het co- ouderschap en jullie triggers hierin. Zorg er samen voor dat de stress van het co-ouderschap niet tussen jullie in komt te staan. Het heeft ons heel erg geholpen om open te zijn over welke triggers er zorgen voor stress. Door dit van elkaar te weten kunnen we ook meer rekening met elkaar houden en hebben we veel meer het gevoel dat we samen werken aan een oplossing. Uiteindelijk is het niet alleen het probleem van je partner maar is het JULLIE probleem om op te lossen. Als er zich iets voordoet dan hebben jullie daar beide ‘last’ van. Bespreek dit met elkaar: wie doet wat. Wees er voor elkaar wanneer dat nodig is. Benoem in de moeilijke situaties ook naar elkaar dat jullie een team zijn, dit helpt om weer te beseffen dat jullie aan dezelfde kant staan!
2.Probeer elkaars perspectief te begrijpen
Deze is wat lastiger. In het heetst van de strijd is niets moeilijker dan écht te luisteren naar wat de ander te zeggen heeft. In een opgelopen ruzie ben je vaak bezig om de ander te overtuigen van jouw kant van het verhaal. Dit gaat je alleen niet verder brengen. Hoe jij een situatie aan zou pakken is niet per sé de manier van jouw partner. Probeer nieuwsgierig te blijven naar waarom je partner voor een bepaalde keuze gaat. Ik weet het, het is onwijs moeilijk! Mij lukt dat ook niet altijd en ik ben het ook niet altijd eens met de keuzes die hij maakt. Het helpt echter wel om zijn motivatie te horen. Ook hij heeft er over nagedacht en het afgewogen. Je hoeft het niet altijd eens te zijn met de keuzes van de ander, je kunt wel proberen het te respecteren en het vanuit zijn kant te zien.
3. Time- out
En als we er echt niet uitkomen omdat de stress te hoog is opgelopen, dan helpt het om het gesprek even op pauze te zetten. Geen enkele ruzie is het waard om extreem tegen elkaar te keer te gaan. En ja, natuurlijk is het bij ons ook wel eens gebeurd dat we elkaar echt niet meer begrepen. Gelukkig zijn wij nu op een punt gekomen dat de escalaties steeds uitzonderlijker worden.
Door even pauze te nemen en het gesprek stil te leggen help je elkaar om na te denken over waar je mee bezig bent. Zorg dat jullie even uit elkaars beeld zijn en pak het gesprek op een ander moment op. Onthoud dat de ruzie niet is wie jullie samen zijn!
4. Laat de ruzies jullie dag/avond niet beïnvloeden
Niets is zo verleidelijk om boos op elkaar te blijven. Soms kan de boosheid je helemaal overnemen. Je gedachten halen er allemaal verhaallijnen bij en voor je het weet speel je alle scenario’s in je hoofd af die je maar kan bedenken. Met als resultaat dat het je niet meer lukt om uit die boosheid te komen. Harstikke zonde van jou/jullie dag. Want wat maakt je écht zo boos? Is het het waard om zo boos te worden? Welk aandeel heb je er zelf in om uit de ruzie te komen? Belangrijke vragen die je tot nadenken zetten. Want soms vergeten we waar het écht over gaat. Bedenk voor jezelf wat je nodig hebt om weer tot rust te komen of het een plek te geven. Kijk daarna hoe jullie samen weer het beste verder kunnen.
Zijn er té veel ruzies en beïnvloedt het jullie relatie regelmatig dan is het oprecht tijd om goed na te denken waar jullie samen staan. Wat maakt dat de ruzies rondom de ex-partner zo’n grote rol hebben gekregen in jullie relatie? Wat hebben jullie nodig om dit onder controle te krijgen: lukt het je niet om er samen uit te komen? Weet dan dat je altijd hulp in kan schakelen om verder te komen. Herken je jezelf in deze situatie? Stuur dan gerust een berichtje via het contactformulier en wie weet kan ik wat voor je betekenen!
5. Wees je bewust van je eigen aandeel en doe zo nodig een stap terug
Als iets een grote leerschool is om jezelf goed te leren kennen, dan is het wel leven in een samengesteld gezin. Zelfreflectie is één van de vaardigheden die je hard nodig hebt om jezelf staande te houden. We zijn allemaal mensen en hoe graag we de ander soms ook willen veranderen, we komen er steeds vaker achter dat de echte verandering bij jezelf plaats zal moeten vinden. Dit is ook het enige waar je uiteindelijk invloed op hebt.
Het is belangrijk om bij jezelf te herkennen dat je overloopt van negatieve “energie”. Als jij niks meer kan hebben van de kinderen omdat er zo vaak ruzie is in je relatie over de ex-partner, of je merkt bij jezelf dat je niet eens de naam van de ex-partner kan uitspreken omdat je haren hier al recht overeind van gaan staan, dan zijn dit de signalen dat je over je grens aan het gaan bent. De invloed die de ex partner op jouw leven en op jullie relatie heeft, bepaal je zelf. Als bonusmama kan het gebeuren dat jij je lange tijd veel aangepast hebt om jullie samengestelde gezin draaiende te houden zonder gehoor te geven aan wat jij zelf nodig hebt. Ik zie dit vaak als een elastiek waar de rek even uit is omdat het te lang op spanning heeft gestaan. Je kan weer terugveren.
Dit heeft echter tijd nodig. Neem die tijd ook voor jezelf. Als jij het niet trekt om meegenomen te worden in de perikelen over de ex en het co- ouderschap van jouw partner, maak hier dan goede afspraken over. Geloof mij, het kan heerlijk zijn om even niet te weten wat er allemaal speelt en dat je alleen het hoognodige hoort. Stel grenzen voor jezelf, zorg voor jezelf. Het is écht van waarde om jezelf goed te blijven voelen om de beste vrouw, bonusmama en mama te kunnen zijn voor jezelf en jouw samengestelde gezin.
6. Respecteer de keuze van je partner
Jouw partner was al vader voordat hij in een relatie kwam met jou. Hij had al verantwoordelijkheden en daarbij is het hem ook gelukt om een manier te vinden om met zijn ex-partner om te gaan. Hij heeft hierin keuzes gemaakt. Deze keuzes beïnvloeden nu jullie relatie en samengestelde gezin. Dat is niet niks. Op het moment dat jij het niet eens bent met hoe hij een situatie rondom het co- ouderschap aan wilt pakken, omdat je daar bijvoorbeeld een ander mening over hebt, bedenk dan dat hij dit zelf ook best aan kan. Soms kan je ook zeggen: “Ik denk niet dat dit de beste manier is voor deze situatie, ik denk dat deze oplossing beter zou zijn, ik geef het je mee en ik laat de keus bij jou”. That’s it ( makkelijker gezegd dan gedaan, I know) En dan laat je het daarbij. Niet om hem te laten voelen dat hij fout zit of om van een afstandje te zien dat je gelijk hebt, maar gewoon omdat hij volwassen genoeg is om zijn eigen keuzes te maken. Je hoeft er niet bovenop te zitten.
7. De weerstand die je voelt mag er zijn
Er zullen dagen tussen zitten dat je baalt van de hele situatie en dat je het zat bent om elke dag rekening te houden met ieders belangen. Ja, bonusmama’s: er zal weerstand zijn. Weerstand tegen de taken en verantwoordelijkheden die je erbij krijgt als bonusmama, weerstand tegen de afspraken die niet helder zijn, weerstand tegen de ex-partner die er “altijd” zal zijn, weerstand tegen de invloed die het co- ouderschap heeft op jouw leven! Dit kan ervoor zorgen dat jij je boos en afstandelijk voelt en soms zelfs intens verdrietig. Het gebeurt soms dat je een dag of een weekend samen met je partner hebt gepland, maar dat er gevraagd wordt of jullie de kinderen het weekend kunnen ontvangen. Voor je het weet gaan jullie plannen niet meer door en in plaats daarvan halen jullie de kinderen op. En daar kan je flink van balen. Het mag er echt zijn, jij mag je hier rot over voelen. Bedenk wel dat, ondanks dat het er mag zijn, je dit op geen enkele manier bij de kinderen hoeft terug te brengen. Zij hebben ook niet voor deze situatie gekozen.
Accepteer de weerstand, ervaar wat je voelt, erken wat je voelt en praat erover. Je kunt dit delen met je partner (let op, je partner kan wél blij zijn om de kinderen te zien) of een vriendin, schrijf het van je af pak een lekker thee’tje (of wijn) en haal diep adem. Dit is jouw realiteit, onverwachte momenten zullen zich vaker aandienen. Elke ouder heeft zijn shit, dit is die van jou! Herpak jezelf en maak er het beste van.
8. Reflectiemoment met je partner, wat kan er de volgende keer beter
De laatste en misschien wel de belangrijkste tip, blijf met elkaar scherp hoe jullie het de volgende keer beter kunnen aanpakken. Jullie zitten in een proces. Niemand heeft gezegd dat het makkelijk zou zijn, maar jullie houden van elkaar. Voer met elkaar de moeilijke gesprekken, wees eerlijk over je eigen aandeel in de dynamiek van het co-ouderschap en kijk samen naar waar de moeilijkheden zitten. Je kunt niet veranderen wat er buiten de deur van je huis gebeurt, maar je hebt wel de invloed om je eigen gedrag aan te passen en om stil te staan bij jouw triggers. Jullie zijn al zo ver gekomen, stel jezelf open om van en over elkaar te leren. Dit maakt jullie relatie en team nog sterker.
Hopelijk houden deze tips jou net zo scherp als dat ze dat bij mij doen, als ik weer eens in mijn emoties schiet.
En ik weet: elk samengesteld gezin en elke ex is anders. Kijk vooral wat voor jou kan werken om de beste versie van jezelf te worden.
Lees ook: De invloed van de schoonmoeder in je samengestelde gezin
Mocht je na het lezen van deze blog vragen hebben of heb je behoefte aan coaching? Weet dan dat je altijd contact op kan nemen. Dit kan goed via mijn contactformulier of via de DM van Instagram.