Hoe om te gaan met de ex van je partner, 8 tips om je op weg te helpen

Hoe om te gaan met de ex van je partner

Je voelt je enorm verliefd. Je hebt zo’n fijne partner ontmoet en je hebt het geaccepteerd dat er kinderen zijn. Jij kunt de wereld aan en jij gaat ervoor met jouw partner aan je zijde. Je hebt jezelf voorgenomen dat zo’ n samengestelde familie best goed kan werken. Positief stap jij in de wereld als bonusmama en dan?! Merk je op dat de ex van jouw partner – de andere ouder van de kinderen – helemaal niet van plan is jou te accepteren als ‘de vriendin van’, laat staan als ‘bonusmama’! Of je merkt dat de ex juist een erg grote rol in jullie leven inneemt en dat dit meer is dan hoe jij het je had voorgesteld.Hoe ga je daarmee om?? Hoe houd jij (en houden jullie) je staande in het geluk samen met jouw partner? En hoe ga je hiermee om richting de kinderen? Hoe om te gaan met de ex van je partner;8 tips om je op weg te helpen.

‘Zij wil ook altijd haar zin en jullie moeten je maar schikken’!?

De dynamiek in een samengesteld gezin ontstaat voornamelijk uit de samenwerking die er is tussen de partners en hun exen. Want zeg eerlijk hoeveel stress ervaar jij als er weer eens een meningsverschil is tussen je partner en zijn ex over de kinderen of over de omgang? Iedereen staat op scherp en de onrust is voelbaar in heel het gezin en/of in je lijf.  Je gedachten maken overuren want ‘Grrr, die ex maakt het allemaal zo enorm lastig’. ‘Zij wil ook altijd haar zin en jullie moeten je maar schikken’!? Je merkt de behoefte om het met iedereen te bespreken die het maar horen wil want het voelt als onrecht. Onrecht waar je weinig controle op hebt, of toch wel?

Hoe jouw partner de relatie heeft afgerond met zijn ex is een belangrijke factor. Elke scheiding gaat namelijk gepaard met pijn en verdriet, zelfs als het in eerste instantie gemoedelijk lijkt te zijn verlopen. Het schuldgevoel van het niet doen laten slagen van je gezin kan veel pijn doen. Hoe mensen omgaan met het verlies van een relatie of van het gezin heeft veel gelijkenissen met de fases van rouw. Daarnaast is de manier hoe we naar ons zelf kijken na zo’n groot verlies essentieel voor de manier hoe we daarna handelen. Jan Geurtz verteld hier mooi over in zijn boek’ verslaafd aan liefde’.

Het is helpend om te leren begrijpen wat er achter het gedrag zit van de ex-partner of zelfs achter het gedrag van jouw partner. Als je inzicht hebt in wat er speelt bij de ander en hier empathie voor kan hebben dan is het ook mogelijk om met een andere bril naar een situatie te kijken.

 

Hoe om te gaan met de ex van je partner, 8 tips om je op weg te helpen

Nu na zeven jaar durf ik te zeggen dat ik een goede relatie heb met de moeder van mijn bonuszoon. Het heeft van ons beide inzicht, wilskracht en doorzettingsvermogen gevraagd. Want hoezeer we het ook bekijken vanuit het perspectief van de bonusmoeder het heeft de grootste kans van slagen als de andere ouder ook bereid is om te investeren in goed contact met de bonusmoeder en haar ex.

Deze tips hebben mij geholpen om op een goede plek te komen met de ex van mijn partner. Ik geloof er in dat ook jij hiermee de kracht en energie kunt vinden om de fabulous & kickass bonusmama te zijn die je bent, ook op de moeilijke momenten met de ex.

Hoe om te gaan met de ex van je partner

Hoe om te gaan met de ex van je partner, 8 tips om je op weg te helpen.

1.    Wees nieuwsgierig naar de relatie en scheiding

Wees nieuwsgierig en vraag naar de relatie en scheiding tussen je partner en zijn ex. Het kan zijn dat je bij deze tip denkt, ‘echt, moet ik juist gaan vragen naar hún relatie’?

Ik wil daar eigenlijk zo min mogelijk over weten. Ik begrijp het, het kan natuurlijk ook wel confronterend zijn voor jullie beide.

Toch is het goed om hierover te praten. Door te horen hoe dit proces voor je partner is gegaan krijg je ook inzicht in hoe zij daar beide in hebben gehandeld. Hoe zij met bepaalde onderwerpen om zijn gegaan. Het leert jou ook hoe zij om gaan met de patronen. Mocht jouw partner zelf negatief praten over zijn ex dan is dit ook helpend voor jou om te weten.  Je hoort natuurlijk maar één kant van het verhaal, wees je daarvan bewust.

Jouw partner heeft een leven gehad met de moeder van zijn kinderen. Zij hebben elkaar geleerd om op een bepaalde manier met elkaar om te gaan, ze kennen elkaars triggers. Door in gesprek te gaan met je partner kan het jullie beide helpen om bewust te worden van deze triggers. Durft hij naar de triggers te kijken dan is er ruimte om er op een andere manier mee om te gaan.

Let er wel op; Het is natuurlijk niet de bedoeling dat het een kruisverhoor wordt en als je merkt dat het gesprek te veel emoties oproept waardoor het om kan slaan in frustratie en ruzie. Stop het dan direct. Dat is namelijk niet de bedoeling.

2.    Bespreek onzekerheden en onmacht

Maak de onzekerheden en de onmacht die je ervaart bespreekbaar met je partner.

Ook hier draait het om communicatie. Als bonusmama in een samengesteld gezin ontkom je er niet aan. Je zult je gevoelens moeten delen met je partner. En ja, het helpt enorm als je een partner hebt die hiervoor open staat. Je hebt hem namelijk keihard nodig om samen een goede basis te vormen voor jullie samengestelde gezin.

Dus als je merkt dat jij ‘onzeker of jaloers’ wordt als je partner samen is met zijn ex of als jij je ‘machteloos’ voelt omdat de ex jullie leven zoveel beheerst dan zijn dit belangrijke gevoelens die jij samen met je partner moet kunnen bespreken. Bedenk wel met welke intentie jij je gevoelens deelt. Is het omdat je wilt dat je partner niet meer met zijn ex samen afspreekt en wil je hier controle op houden of lukt het je jouw gevoelens te delen vanuit een houding dat de situatie mag blijven bestaan maar dat het wel een gevoel bij je oproept waar jij/jullie wat mee moeten. Hij kan dit gevoel ‘gedeeltelijk’ wegnemen. Met een open gesprek klaar je niet alleen de lucht, je kunt ook jouw gevoelens beter relativeren. Dit zal je helpen om weer nieuwe energie te vinden om door te zetten. Jij kan mogelijk door dit gesprek jouw gevoelens beter relativeren en dit zal je helpen om weer nieuwe energie te vinden om door te zetten.

3.    Grenzen stellen

Bepaal samen met je partner waar jullie grenzen liggen. Grenzen stellen, misschien wel de grootste uitdaging want hoe bepaal je nou de grenzen in een samengesteld gezin. Grenzen stellen is nodig om op adem te komen en om een koers te bepalen. Juist in een samengesteld gezin ben je continu alert op weer een nieuwe situatie, er is continu verandering. Als partners hebben jullie het nodig om samen stabiel te blijven, jullie zijn tenslotte een nieuw samengesteld gezin begonnen. Waar communicatie de sleutel is in elke relatie vraagt dit in jullie relatie des te meer. Bij het stellen van grenzen begin je bij voelen wat jijzelf en jullie nodig hebben. Stel er gebeurt heel veel in jullie leven, bijvoorbeeld nieuw werk, onrust in familie (anders dan je samengesteld gezin) of je merkt dat je snel geprikkeld bent door de ruzies die zich onderling afspelen met je partner en je ex. Dit zijn tekenen dat het belangrijk is om samen te gaan zitten en te bespreken wat jullie nodig hebben. Zo kun je bijvoorbeeld samen besluiten dat; het belangrijk is om iets meer afstand van de situatie te nemen; dat het contact met de ex- partner een tandje minder aanwezig moet zijn in jullie relatie (bespreek met elkaar hoe dit er dan uitziet), dat jullie meer focus willen op jullie eigen samengestelde gezin en de problemen van andere even buiten jullie zone houden. Grenzen mogen geëvalueerd worden, wellicht heb je na een periode weer meer draagkracht en voel je weer ruimte voor versoepeling. Heel goed, maar blijft hierover communiceren.

4.    Bekijk het vanuit haar perspectief

Probeer inzicht te krijgen in de situatie van de ex. Vrouwen en moeders kunnen onderling behoorlijk kritisch op elkaar zijn. Zeker in de situatie ‘bonusmoeder’ en ‘ex’, wij vrouwen onderling willen weleens naar de andere vrouw kijken met een negatieve houding. Niet omdat we haatdragend zijn maar vanuit bescherming voor onze partners(onszelf), eigen onzekerheid en soms ook uit onwetendheid. Een mooie quote die ik hierbij passend vind is ‘don’t judge a story by the chapter you walked in on’. Op het moment dat jij in het leven komt van jouw partner en zijn ex, hoor en zie je alles vanuit één perspectief. Zijn jouw partner en zijn ex in een rechtszaak beland en kan ze het niet uitstaan dat jij in het leven van haar kinderen bent gekomen, dan is dit een vervelende situatie waar jij (logischerwijs) op reageert. Als jouw partner pijn heeft (wat hij waarschijnlijk onderkent) omdat zijn ex hem, bijvoorbeeld, heeft verlaten, kan het zijn dat hij negatief praat over zijn ex, wederom een situatie waarin het logisch is dat jij je partner wilt steunen en hiermee bevooroordeeld naar zijn ex-partner kijkt. De vraag is echter, is het waar? Is deze vrouw zo onuitstaanbaar? Of is het, ‘het hoofdstuk waar jij in haar leven bent gekomen’, wat jij nu beoordeelt? Vraag jezelf eens af, helpt het jou om op deze manier naar haar te kijken? Hoe zou jij je voelen als je in haar situatie zou zitten? Verklaart het je waarom zij zich gedraagt zoals zij zich gedraagt? Of een kritische vraag, is het aan jou om hier wat van te vinden? En wat levert het jou op om hier mee bezig te zijn?

5.    Hét gesprek met de ex

Boy oh boy, deze vond ik zelf ook erg spannend. Ik was zenuwachtig, krampachtig en ik voelde mij onzeker. Waarom? Omdat ik geen idee had welke kant het op kon gaan, ik wilde controle. Zeker wanneer je met de ex het gesprek aangaat over een situatie die zich heeft voor gedaan kan het weleens zorgen voor een confrontatie. Iets wat kan helpen om ruimte te geven om emoties los te laten komen. Iets wat goed is, mits jullie beide volwassen genoeg zijn om het ook weer uit te praten. Nu hoeft een gesprek met de ex natuurlijk helemaal niet gekoppeld te zijn aan een voorafgaande situatie. Het kan ook heel fijn zijn om met elkaar kennis te maken, wie is die bonusmoeder die met haar kinderen omgaat en wie is die ex die samen is geweest met jouw partner. Wees nieuwsgierig naar elkaar en sta open voor wat er ontstaat.

6.    Focus op wat belangrijk is voor jullie

Richt je aandacht op hetgeen waar je iets aan kunt veranderen, jezelf en jullie gezin.

Het gebeurt dat de relatie met de ex zo erg is bekoeld dat er geen opbouwende communicatie mogelijk is en de kinderen hieronder lijden. Ook kan het voorkomen dat de opvoedingswensen zover uit elkaar liggen dat hier geen overeenstemming over mogelijk is. In beide gevallen zeer ongunstig voor de kinderen. Want hoe flexibel kinderen ook kunnen zijn in twee huizen, ze gedijen het beste bij een positieve omgang tussen hun beide ouders en hun nieuwe partners. Hoe graag we het misschien ook zouden willen, we hebben geen invloed op hoe de ander zich gedraagt. Dit betekent, hoe verdrietig ook, dat je dit alleen maar kunt proberen te verdragen. Richt je op hoe je het fijn kunt maken in júllie samengestelde gezin, in de tijd die jullie met elkaar hebben. Hebben jullie heldere regels en afspraken? Hebben jullie een bepaald budget te besteden? Of hebben jullie een visie over opvoeding, dan is dat wat jullie te bieden hebben aan de kinderen. Je hoeft niet te vergelijken met de andere ouder, dit is wat jullie te bieden hebben. Laat ik helder maken dat ik vooral vóór communicatie en samenwerking ben met elkaar, dus waar het nog mogelijk is koester het en bouw hierop verder!

7.    Wees je bewust van je eigen aandeel

Wees je bewust van je eigen aandeel in de communicatie met de ex of je partner. Wanneer de emoties hoog op lopen en we het gevoel hebben geen grip te hebben op de situatie gebeurt het vaak dat we verbaal ons ongenoegen uiten, zonder filter. Nu zijn zulke situaties onvermijdelijk. Er zijn spanningen in een samengesteld gezin, en ja die worden soms te pas en te onpas geuit. Niet handig wanneer de kinderen rondlopen en ook niet per se helpend. Ik ben de laatste die zou zeggen dat je het ten alle tijden kan voorkomen maar ik ga je wel vragen om bewust te zijn van jou en jullie vorm van communicatie. Hoe praat jij over de ex? Hoe praat je over de moeder van de kinderen richting de kinderen? Hoe ziet je non verbale communicatie eruit en wat zouden de kinderen van je af kunnen lezen? Hoe gedraag jij je zelf ten aanzien van de ex? Wellicht zijn hier nog mooie inzichten te behalen.

8.    Haar drama is niet jouw drama

Hoe klinkt dit? Wel lekker toch? Want hoe lastig de ex het misschien ook vindt dat jij in het leven bent van haar voormalige partner en kind(eren), dat is haar gevoel. Dit heeft niet per se te maken met jou persoonlijk maar zegt meer over de ex. Nu zul je nog steeds te maken hebben met het drama, want je bent in elkaars leven. Haar naam zal blijven vallen in de gesprekken met de kinderen. Fine, dat hoort erbij. Jullie zijn beide in het leven van de kinderen, de kunst is om erboven te gaan staan. Haar drama is niet jouw drama, laat het van je af glijden als de waterdruppels van een eend. Lukt dit niet? Ga dan bij jezelf na wat je triggert en wat je voor jezelf op te lossen hebt!

Ik ben benieuwd wat jij vond van ‘Hoe om te gaan met de ex van je partner, 8 tips om je op weg te helpen ’nuttig? Heb je nog vragen of lijkt het je fijn om hierover met mij of andere bonusmama’s verder te kletsen? Dit vind ik alleen maar leuk, laat het dus gerust weten. Dit kan via het contactformulier of via een persoonlijk bericht op mijn Instagram.

Zin om meer te lezen? Check dan 8 manieren om de ruzies over de ex te stoppen in je relatie

Delen op Socials

Serena van Mil van Single tot Bonusmama

Serena van Mil

Hi, Wat leuk dat je komt kijken op mijn blog. Ik ben Serena van Mil, 35 jaar, verloofd met mijn grote liefde en bonusmama en mama van twee té leuke kinderen. Wij wonen in Amsterdam met ons samengestelde gezin en onze Perzische kat Princess.

Socials

Facebook
Instagram
YouTube
Pinterest

Instagram

Menu