‘Omgaan met de ex van mijn partner, daar had ik niet over nagedacht’, Bonusmama Maartje deelt haar verhaal

Maartje en Daniël leerden elkaar kennen via een dating-platform. Daniël had een open en eerlijk profiel waarop het gelijk duidelijk was, hij is een single vader met twee kindjes met co- ouderschap. Na een leuk chatgesprek volgde al snel de vraag; zouden ze de dag erna afspreken óf zouden ze elkaar over een week pas ontmoeten gezien zijn co-ouderschap?

Ze trokken de stoute schoenen aan en spraken direct de dag erna af. De date was geslaagd en als snel zagen ze elkaar regelmatig. Ondertussen zat Daniël nog in de afwikkeling van de scheiding. Zijn ex-partner had de relatie beëindigd en was verliefd geworden op een vrouw. De scheiding verliep niet zonder slag of stoot. Maartje heeft veel van de scheiding meegekregen en zag met name het verdriet bij Daniël en de kinderen. Maartje vormde geen positief beeld over de moeder van de kinderen, waardoor de moeder van de kinderen al 10-0 achter stond, voordat ze elkaar ontmoette.

‘Omgaan met de ex van mijn partner, daar had ik niet over nagedacht’, Bonusmama Maartje deelt haar verhaal; ze neemt ons mee in hoe zij de relatie met de moeder van de kinderen heeft ervaren, welke lessen zij hieruit heeft geleerd én deelt met ons wat juist niet te doen als bonusmama in relatie tot de moeder. 

‘Maartje heeft het altijd wel voor zich gezien dat zij samen zou kunnen komen met een single vader’

In de afgelopen twee jaar dat Maartje en Daniël samen zijn hebben ze als samengesteld gezin grote stappen gezet. Na een half jaar is Maartje naar Daniël verhuist en zijn ze gaan samenwonen. Maartje kwam in een nieuwe stad, had geen baan en kreeg een heel nieuw leven. Ondanks het nieuwe leven heeft Maartje het altijd wel als een mogelijkheid gezien dat zij samen zou kunnen komen met een single vader. Waar zij niet bij stil heeft gestaan is het ‘omgaan met de ex van mijn partner, daar had ik niet aan gedacht’. Wanneer je partner een co-ouderschap heeft dan heb je ook contact met de moeder van de kinderen. Maartje had niet ingeschat dat het leven van de moeder van de kinderen invloed zou kunnen hebben op het leven van haarzelf. Maartje vertelt; ‘De moeder van de kinderen was een nieuwe relatie gestart met een vrouw, dit was voor iedereen en met name voor Daniël, de kinderen en de moeder zelf een hele verandering. Niet alleen was er een relatie over en een gezin uit elkaar, er moest ook een hele nieuwe identiteit gezocht worden. Dit zorgde voor veel onrust in ons samengestelde gezin. Het contact verliep vaak stroef en er was veel gedoe.

‘Ik kon echt kwaad worden over hoe zij de dingen deed’.

‘Maartje vertelt; ‘Ik heb vaak gedacht; hoe kan je dit je kinderen en je ex-partner aan doen?’ Tegelijkertijd was het dubbel want het was haar leven en als zij geen andere relatie had gekregen, had ik Daniël en de kinderen nooit ontmoet. Tijdens de scheiding snapte ik niet waarom het allemaal zo lang moest duren. Als je aangeeft dat je zelf een nieuw leven wilt opbouwen, regel dan ook je zaakjes en zorg dat je doorpakt en het goed afrondt. Dit gebeurde niet, veel eindjes bleven open, waardoor we er met elkaar veel last van hebben gehad. Er zijn maanden overheen gegaan waarin er steeds kleine stapjes gezet werden. Het was voor mij en voor ons niet duidelijk waarom dit zo moeilijk ging. Daniël herkende hierin zijn ex-partner niet meer en kon niet goed met haar in contact komen waardoor een gesprek niet mogelijk was. Hierdoor ontstond er bij ons vooral onbegrip en frustratie. ‘Ik kon erg kwaad worden over hoe zij de dingen deed’.

De ontmoeting met de ex van mijn partner

Maartje heeft vrij snel in de relatie met Daniël de moeder van de kinderen ontmoet. ‘We hebben elkaar ontmoet in een eetcafé waar we met z’n vieren hadden afgesproken. Het was aan de ene kant heel ongemakkelijk maar het was ook gezellig en ik dacht toen nog, het zijn beide toffe meiden’. De omgang was echter heel anders in de dagelijkse communicatie, het verliep de meeste tijd stroef.

We communiceerden na de ontmoeting via een groepsapp. Hier zaten we met z’n vieren in omdat op deze manier, zowel mijn aandeel in de opvoeding als die van de vriendin van moeder ook gezien of gehoord kon worden. Dit idee kwam vanuit moeder en Daniël zelf.

Maartje geeft aan dat het fijn was om in de groepsapp meegenomen te zijn.

‘Ik was al vrij snel in een rol van opvoeder gekomen en kon in de groepsapp hierin ook bijdragen’. Veelal hield ik mij afzijdig maar er zijn ook zeker momenten geweest dat ik mij er tegenaan bemoeid heb, meestal om te verduidelijken hoe een situatie is verlopen als dit niet klopte. De communicatie was soms vrij lastig, we zaten met z’n vieren in een app maar er werd vaak niet gereageerd door de vriendin van moeder. Zij besloot zich er vaak niet mee te bemoeien maar er werd wel om mijn mening gevraagd, hierdoor ontstond er vaak frictie, onduidelijkheid en een vervelende sfeer.

‘Het leek soms gewoon nodig om duidelijk te maken wat zij Daniël en de kinderen aandeed’

Er zijn meerdere conflicten tussen mij en de moeder van de kinderen geweest. Zo hebben we een flinke ruzie gehad toen we het over de opvang en bijkomende kosten van de kinderen hadden, we stonden recht tegenover elkaar waarbij de partner van moeder en Daniël ons terug moesten roepen. We konden elkaar gewoon niet begrijpen. Ook zijn er momenten geweest dat ik voor Daniël en de kinderen in de bres ben gesprongen. Bijvoorbeeld wanneer er veel verdriet bij Daniël was en moeder hier helemaal geen oog voor bleek te hebben. Ik ben toen de confrontatie met haar aangegaan. Dit resulteerde in een breek moment waarop zij aangaf het niet zo gewild te hebben. Het leek soms gewoon nodig om duidelijk te maken wat zij Daniël en de kinderen aandeed.

Daniël vindt het wel lastig als ik en de moeder van zijn kinderen zo tegenover elkaar staan. Op het moment zelf lukt het dan ook niet goed om zich hierin te mengen, hij heeft vaak iets meer tijd nodig. Daarna geeft Daniël mij wel terug wat zijn mening is of waarvan hij vindt dat ik of zij te ver is gegaan.

Het omslagpunt

Er is een omslagpunt gekomen in het contact tussen ons en de moeder van de kinderen toen we een aantal maanden geleden een bericht kregen. We ontvingen een mooi getypt stuk waarin zij aangaf dat ze uit elkaar was met haar vriendin. In de brief beschreef de moeder van de kinderen hoe de relatie met haar vriendin is geweest en hoeveel leed ze van de hele situatie heeft ervaren.

‘Het was een pijnlijke en emotionele brief waarin het duidelijk was dat de moeder van de kinderen het in haar nieuwe relatie erg moeilijk heeft gehad’.

Dat dit allemaal zo moest lopen was niet wat zij had gewild, niet voor de kinderen, voor Daniël en niet voor zichzelf. Het was een pijnlijke en emotionele brief waarin het duidelijk was dat de moeder van de kinderen het in haar nieuwe relatie erg moeilijk heeft gehad. ‘Daniël en ik hebben bij het lezen van die brief allebei moeten huilen,’ hoe kan het toch zijn dat iemand hier zo in kan verzanden, niet alleen is er door haar heel veel pijn en verdriet veroorzaakt maar ze heeft zelf ook zoveel pijn en verdriet ervaren. Dit raakte ons diep, zelfs wanneer ik dit opnieuw vertel raakt het mij weer. Diezelfde avond hebben we haar laten weten dat we graag met elkaar om tafel wilden’.

Kort hierna hebben we met elkaar afgesproken en we hebben tot diep in de nacht met elkaar gesproken. We hebben het gehad over alles wat er is gebeurd en nu pas viel er heel veel op zijn plek. Nu de moeder van de kinderen haar verhaal had gedeeld was het weer alsof de ex-partner van Daniël weer een beetje zichzelf was, zoals hij haar jaren had gekend. Het was een emotionele en toch ook bevrijdende avond.

’ We waren nog wel wat terughoudend in het contact, er is zoveel gebeurd je bent toch nog op je hoede. Echter was dit ook het omslagpunt waarbij ik heb gezegd. We gaan je helpen, ik zal je helpen zoeken naar een huisje voor jou en de kinderen.

Zo gebeurde het dat de moeder van de kinderen mij meevroeg naar een bezichtiging van een woning. Een situatie die ik een paar maanden ervoor niet voor mij zou hebben gezien, we vochten elkaar eerder nog de tent uit. Ik moest hier wel even over nadenken.

Het vervolg

Ik vond het erg spannend om samen met haar te zijn, toch wilde ik ook weten waar ze terecht zouden komen. In de auto hebben we beide naar elkaar uitgesproken dat we het spannend vonden, dit brak voor ons gelijk het ijs. Die dag hebben we na de bezichtiging samen op het terras gezeten, we konden blijven kletsen. Dit was voor het eerst dat we hebben gesproken over alles wat er gebeurd was; haar perspectief en transitie, over de kinderen, over Daniël en over onze conflicten. Zelfs onze hobby’s en interesses kwamen ter sprake en zo kwamen we erachter hoeveel gelijkenissen we hebben. Eigenlijk bijna zoals vriendinnen dat kunnen doen totdat je je weer beseft, ’oh ja we delen anderhalf gezin met elkaar’. Het was een bijzondere dag.

Het contact is sindsdien ook weer veranderd. Hoe fijn het moment op het terras ook was, we merken dat we tijdens een overdracht toch zakelijke dingen met elkaar te bespreken hebben. Dit verloopt nu wel minder heftig, toch ontstaan er soms nog kleine onenigheden. Deze momenten zorgen ervoor dat er weer even wat meer afstand ontstaat en we ons doen realiseren dat we allemaal ons eigen leven hebben en moeten leiden.

De grootste veranderingen zien we bij de kinderen. Waar het voorheen bij de overdracht vooral veel huilen en veel gedoe was, is er nu meer rust. De kinderen kijken anders uit hun ogen en komen nu binnen en willen knuffelen en gelijk spelen, het afscheid verloopt nu veel meer ontspannen.

van Single tot Bonusmama. Omgaan met de ex van mijn partner

‘Echte vriendinnen’ kan ik het niet noemen, we hebben elkaar tenslotte niet zelf uitgekozen

De moeder van de kinderen heeft naar mij uitgesproken dat ze het knap vind hoe ik alles doe en aanga en waardeert het hoe ik voor de kinderen zorg. Op mijn beurt heb ik haar laten weten dat ik respect heb voor haar als moeder en dat ik het oprecht knap vind hoe zij zich door deze fase heen worstelt. Het is fijn om erkenning van beide kanten te krijgen en te kunnen geven. We zijn nu op een punt dat we elkaar ook zo nu en dan een appje kunnen sturen over bijvoorbeeld iets wat ik zie en leuk vindt voor haar.

‘Echte vriendinnen’ kan ik het niet noemen, we hebben elkaar tenslotte niet zelf uitgekozen, wel is het fijn om elkaar langzaam te leren kennen en positief te kunnen bouwen. We hebben wel eens gegrapt, ‘nou, wie weet gaan we wel kangoeroe wonen en leven we met elkaar in één huis’. Dat gaat het zeker niet worden maar Daniël en ik zoeken wel met elkaar naar een goede balans. Het belangrijkste daarin is ‘Hoe creëren we fijn contact maar behouden we ook onze eigen levens’.

9 tips ‘Omgaan met de ex van mijn partner, daar had ik niet over nagedacht’

 

1. Vergeet vooral niet dat er een moeder is; die samen met de vader uiteindelijk de belangrijkste zaken rondom de kinderen.

2. Blijf samen met je partner praten; ook als je nog niet alles van elkaar weet of snapt, blijf toch naar elkaar luisteren (ook als je eigenwijs bent of het anders ziet).

3. Doe het rustig aan; bij ons is het allemaal heel snel gegaan maar neem (als het kan) de tijd. Ik ben erg snel in de rol van bonus huismoeder gekomen, mede ook doordat Daniël die hulp aan het begin wel nodig had. Waardoor alles in een stroomversnelling is gegaan. Ik had achteraf toch iets meer tijd willen nemen voor de rol als opvoeder en hier rustiger in willen groeien. Ik moet nu na twee jaar af en toe echt bijtanken en het mij zelf gunnen om wat meer me-time te nemen om op te laden.

4. Laat de moeder haar eigen leven leiden; laat het leven van de moeder bij haarzelf, je kan er van alles van vinden maar het is niet aan jou om hier wat van te vinden of om je druk over te maken. Hoe moeilijk dat ook is, ik spreek uit ervaring!

5. Besef dat je het leven wat je hebt moet delen; de kinderen hebben twee ouders en ze zullen nooit van jou worden. Soms komt deze realiteit even binnen, hoe veel je ook investeert in je gezin, je staat toch bij belangrijke momenten op de zijlijn.

6. Hou je niet te veel vast aan hoe het op dit moment is; er verandert zoveel in een samengesteld gezin, als je denkt dat het stabiel/duidelijk is dan kan zomaar ineens alles weer veranderen.

Wat moet je absoluut niet doen; (maar heb ik helaas wel gedaan):

7. Maak geen ruzie met de ex; Sinds ik bonusmama ben heb ik gemerkt dat ik alles en iedereen in ons gezin wil beschermen, en dan komt er soms een leeuwin in me naar boven.

8. Bemoei je niet te veel met alles; ook weer een lastig punt omdat je er middenin zit en ook voor de kinderen zorgt

9. Probeer het niet té goed te doen; Ik wil het allemaal heel goed doen en voel me mega verantwoordelijk voor de kinderen

 

Lijkt het je fijn om met mij of andere bonusmama’s verder te kletsen? Dit vind ik alleen maar leuk, laat het dus gerust weten. Dit kan via het contactformulier of via een persoonlijk bericht op mijn Instagram.

Zin om meer te lezen? Check dan Ik ging van moeder naar bonusmoeder, bonusmama Tessa vertelt

Disclaimer: In verband met privacy redenen is de naam van de hoofdpersoon en de gezinsleden geanonimiseerd. Coverfoto door Anastasia Shuraeva via Pexels & blogfoto door Kevin Gent via Unsplash

 

Delen op Socials

Serena van Mil van Single tot Bonusmama

Serena van Mil

Hi, Wat leuk dat je komt kijken op mijn blog. Ik ben Serena van Mil, 35 jaar, verloofd met mijn grote liefde en bonusmama en mama van twee té leuke kinderen. Wij wonen in Amsterdam met ons samengestelde gezin en onze Perzische kat Princess.

Socials

Facebook
Instagram
YouTube
Pinterest

Instagram

Menu